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“每月11万,换你老公半年不回家!”“不,我不愿意!”


本文配图选自《我妻子的一切》。结婚七年,不胜其烦的丈夫委托花花公子去勾引自己的妻子。最终,妻子迎来事业新高峰、花花公子真的爱上了她。丈夫该如何挽回妻子?


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老公每月给你11万元,但是半年不回家,你愿意吗?


这几天,很多女人都经过这场“灵魂拷问”了吧?


评论里,大多数的女人都在举着双手双脚说“11万个愿意”,甚至有人说“每月给我11万,把老公卖了都行。”


你们也看到了,好多人说,这是“守寡式婚姻”和“丧偶式育儿”的“最高境界”。


评论区变成了女人的“吐槽大会”,各种懒散的老公都被拉出来溜了溜。


这就是实实在在的“现状”啊!现实生活中,太多的老公不仅拿不出11万,还在给忙碌的女人添乱。


可是,咱不跟风,也不吐槽,理智地想一想:每月领11万,你真的就愿意让老公“消失”吗?

 


我家吴先森,跟评论吐槽里大部分女人家的老公相似。他从小被妈妈和妹妹伺候着长大,在家里能躺着绝不坐着、能坐着绝不站着,有的时候宁睡沙发也懒得洗澡。


他厨艺不错,但几乎不做饭。他很在意形象,衣服鞋子一定要干干净净的,但自己又总是懒得收拾,指望别人。


我不管,心想晾着他,看他怎么办,但每次我婆婆都会一点点地给收拾好。所以,他依然故我。


有朋友说我就是“守寡式婚姻”和“丧偶式育儿”的典型。我们从恋爱开始就是异地,我一直在合肥,他呢,上海、北京、东北、内蒙,越来越远。



他是社交动物。我怀着孕大着肚子,他好不容易休一次假,4天有2天的时间在外面应酬。


女儿现在8个半月,和他在一起的时间加起来大概也就2个月。


我和他没有老可啃,一切靠自己。更可恶的是,他一个月根本也挣不回来11万!


怀孕后期并不是很顺利。于我而言,一个人产检、一个人带孩子、一个人看夜间急诊根本不算什么。


有一段时间,我常常半夜坐在黑暗里哭,第二天又没事人一样去上班。


而且,我长得不丑挣得不差,经济独立,精神上也并不依赖男人。


所以啊,我也曾和他吵闹,有过很多次走不下去的念头,跟闺蜜吐槽过他无数次。


朋友问我“11万”的问题,我当时也立刻回答:“愿意啊!当然愿意!有男人本来就和没男人一个样儿啊!”


可是,仔细想想,真的愿意每月领着11万却不见面吗?


不!



当初看上吴先森,就是因为他和我不一样。我是一个稳定的人,从小到大,上学考试一条路。而他特别爱折腾,大学时就支教、做生意、穷游,很有趣很豁达。我害怕改变,出去玩一趟都要思前想后,他说走就走,特别喜欢自由。


后来,我分析,他是另一个我,是那个我想活成却没有活成的我。


而我,也是另一个他。


我并不是在替男人辩解什么。毕竟,每对夫妻、每个家庭的情况都各不相同。


只是想以我自己的经历提醒大家,不要忘记你们当初在一起的初心。


现在总在怪他没本事的你,或许当年看上的就是他的老实木讷;


现在总怪他只顾着冲事业却不着家的你,或许当初看上的就是他的上进心。


所以,问自己愿不愿意接受那“11万的隐形丈夫”,得先问问自己:你的老公,真的那么没用吗?

 


恋爱时期我们就非常清楚彼此的不同。决定结婚,是因为我们知道我们在三观上是契合的,同样重视家庭、忠于爱情,对孩子教育的意见一致,都喜欢很多传统的文化,向往田园式的生活。


无论是在两个大家族的人际关系上还是家庭日常意外事件的处理方式上,我们很少有分歧。



吴先森理科生,做营销,有点儿大老粗。我文科生,从事文字工作,细腻敏感。


即使现在,我们也对对方有诸多不满,随便一句话就能点着对方。


可我也知道,我并没有“守寡”或“丧偶”。他一直都在为这个家努力。


他在没有朋友没有家人的内蒙做区域经理,很短的时间做出很好的业绩,每一次拜访、每一个人脉都是他一点点争取来的。


他陪客户喝酒喝到吐,凌晨给我打电话,卷着舌头说想女儿。


他不浪漫,很少说“爱”,却会在吃饭时把瘦肉夹到我碗里。


不在一个城市,我们也会在某个天气不错的傍晚,拍下晚霞的照片发给对方。


他每次都跟我说“做你想做的事情,赚钱交给我。”


他学着带孩子,唱儿歌看育儿公号,最爱提醒我女儿打预防针的日期。


他依然有很多不成熟的地方,依然照顾不到家里,依然没有赚到很多钱,我们对彼此还是有很多不满——可难道,我就会选择钱而不是他?



我们的故事,是不是也是千千万万个你们的故事?


那个男人,一说起来都是缺点,可细细想来,也并没有那么不好。


这场“吐槽大会”背后,确实折射的是女人们的失望。


个人认为,背后的原因是陶妍妍说的那句“不是男人在变坏,是女人进化太快。”


妍妍说,我们越来越能干,对男人的要求也越来越高。而真实的婚姻生活,永远都是鸡毛蒜皮,身边的那个人不仅不能给你锦上添花,还总给你添堵。但真摊上大事,还能同舟共济,这才是家人的意义。


当然哦,有的男人确实是不值得或者“朽木不可雕”,那就别光顾着吐槽了,麻溜儿地拿他换钱吧哈。


小伙伴说:“贵贵,你写这种观点可能会被骂的,人家会说你男奴,为男人说话。”


不,不,我并不是这个意思。我只想让女人们不要被这场“吐槽大会”影响,更客观理智地看待自己和另一半的关系。



太多的文字在号召女人们宣泄情绪,在放大情绪,却不知太容易把大家带入负能量的泥潭。这样的负能量,只会让事情越来越糟糕。


有一句话说,我们都有无数个想要杀死对方的念头,却在去买刀的路上看到他爱吃的冰淇淋,然后就忘了买刀却买了冰淇淋回家。


我想,评论里那一边倒的说“我愿意”的姑娘们,大概都正走在去买刀的路上吧。


记得,回家的时候带上冰淇淋。即使,回到家的时候,你会想“不行,还是要去买刀”。

 


再回到这个问题的源头。


日本女星佐藤麻衣是“11万”的女主,她的老公王泉仁是台塑集团掌门人王永庆的长孙,个人身家30亿元。台塑集团是台湾最大民营制造业集团之一。


佐藤麻衣也挺优秀。她出生日本东京,4岁学钢琴,24岁大学毕业之后,到中国学习汉语和中国文化,25岁从台湾出道,和王泉仁结婚时已经是小有名气的艺人。结婚之前,她每年也能赚得数百万。


2014年,她和王泉仁奉子成婚,从此停止了事业,专心当起了豪门太太。


王泉仁呢,绯闻其实一直不少,在佐藤麻衣之前,有过一场短暂的婚姻。


两个人结婚,是市面上很常见的“N线女性嫁入豪门”的版本。



亦舒在《喜宝》里说“要么要很多很多的爱,要么要很多很多的钱“。


对于身价30亿元的人来说,每个月给11万并不是对这个家庭的“付出”,甚至连爱都算不上;而对于曾经有能力赚得百万年薪的女人来说,每个月拿11万也并不是一件多么值得喜大普奔的事情。


有的男人一个月挣100块,愿意给你花99块;有的人一个月挣百万,却只愿意给你花100块。


白拿的钱和白得的爱,总得有个得失吧。


我们普通人的婚姻,本来就和当事女主不同。我们并不是在爱和钱里做非此即彼的选择题,而是在做一道让爱和钱都够用的应用题。


我想,于类似佐藤麻衣这样的女子而言,更霸气更强大的做法可能是,我自己去挣12万,甩11万到那个半年不回家的男人脸上:“钱,老娘自己挣。你,滚出我的家门!”


亲爱的香蜜们,今天咱们来想一想老公的“好”,在评论里告诉我们,好吗?


 ● 电台配乐:蔡琴《其实你不懂我的心》●

 

筱懿对你说:


嗨,周末好。


周末我不太能读的进去苦歪歪或者过度深刻的文章,所以,贵贵今天的稿子我很喜欢——没有情绪的宣泄,只有温暖的体谅,和理性的思考。都说“老公是别人家的好”,可是,在大多数女人的心目中,老公和孩子一样,都是自己的好,不然,为啥当年不嫁给隔壁老王呢?


11万只是个相对数值,对于普通人,是笔巨款;对于王家,就是个正常的生活费。


不用对比着别人的生活,骂着自己的老公,毕竟,别人钱再多,也不会匀给我们花。


周末开心!


筱懿



汪贵贵,哲学女,记者,专栏作者。“我有那么多的东西要表达,不写出来简直会憋死。”新书《先做女王,再当公主》正在预售!


2014-2017



亲爱的香蜜,2014年7月14日,“灵魂有香气的女子”公号成立,如今我们三周岁了。在“坚持用原创表达心声,用文字治愈心灵”的路上,很荣幸,一路有你们陪伴。


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恭喜以下位幸运的香蜜将获得昨日好书《30岁前别结婚》

壹次心、赵逗逗、蜗牛、刘珈佑、小王子

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