少女口述被破处的真实感受

时间:来源:未知 作者:cxj
  

   和他认识并不是两三天的事,到现在已经有两年了吧。当时我记得是去他单位主持节目,整个晚上他的眼神就没离开过我。但是当时我对他一点感觉也没有,我有男朋友,整个晚会他都在台下深情地鼓励我,我的眼神也只和他交汇。后来晚会结束了,他们单位的领导就请我一起去吃消夜,那晚我男朋友也去了,一个晚上他很沉闷,他的眼神充满了嫉妒。老实说,在我身边的男人很多,现在多了他一个,我并没有太多的在意。但是那晚他喝醉了,我男朋友也喝醉了,是被他们灌醉的。我隔壁的阿姐和他是同一个单位的,那晚她也去了,回来时她对我说:他是他们单位的一个小领导,是她的上司,但是他很少见他喝得那么多。

  我和我男朋友交往两年了,从来我都不让他侵犯我,他也尊重我,不敢乱来。其实我也想,但是我怕,也不知道怕什么。后来找了一个自我感觉还不错的借口:怕痛!很多人都说第一次很痛,而我,是一个特怕痛的女孩,20岁了,打针还哭鼻子呢。于是我男朋友在每次激情燃烧的时候,也只好强忍着,看着他痛苦的模样,我还调侃他:等等吧,等你赚够钱娶我了,就把一切都给你!

  再来说说那个他,背地里我叫他老男人,是啊,他足够做我叔叔了,我一直没有想过他有没有结婚,或者是已经离过婚。因为我从来都没有在意过他,只是每次我有事情都找他帮忙,他总是有求必应,从来没有拒绝。他的脾气很好,见到我总是一副笑脸。隔壁阿姐总跟我说他怎么怎么好,这么多年了,从来没有见他带过一个女人。有一次我和朋友喝夜茶,他刚好在那应酬,看到我身边都是男的,他居然反常态地斥责我,叫我早点回家。我倔脾气一来,不理会他好长一段时间,你是谁啊管我!

  和男朋友谈了两年,终于发现他不是我想要的那种人。他比较沉默,没有什么朋友圈,一副老实巴交的样子,是单位的业务精英,但是却得不到领导的赏识,原因是没有什么野心,没有机会提拔。而我不同,我性格开朗,多才多艺,领导赏识,同事欢迎。和他在一起久了,觉得很乏味。再加上我父母一直反对我和他的交往,说他没有太大的前程,不能给我我想要的生活。后来我们就这样分手了,分手后的一个月,他一直在我需要的时候出现,其实他以前我有男朋友的时候也经常出现,只是我不注意而已。

  和男朋友分手后我的情绪一直很低落,我已经谈过两次失败的恋爱,每次都不是很长,我觉得很累。所以在他安慰我的时候,我很顺意的就倒在他的怀里,我说我累,他就那样轻轻抱着我,轻轻拍打我的后背,我突然感到很安慰很塌实,好象小时候在父亲的怀里一样的安全温暖。

  其实我也没想过马上就投入一段新的感情,因为我对他没有感觉,只是有一种依赖,一种需要保护的依赖。在他怀里,我竟觉得很舒服,世间的一切纷扰此刻都与我无干。后来有一个晚上,他突然间吻了我,抚摸我的头发,他的吻很细腻很温柔,一直就沿着眉梢往下吻着,我想拒绝想推开他,却没有力气。

  当这种想法出现时,我又为此感到罪恶。我算不算坏女孩但是当我和他在一起接吻的时候,这种感觉却又越来越强烈。终于有一次我和他去旅游,因为是黄金周客房很紧张,我和他住在一起。和他躺下后我竟然觉得很害怕,在平常的话我真的不爱他,更可以说对他没有丝毫的感觉,但是在亲密接触的时候,我心里又有一种难以抗拒的感受,我为自己的行为感到廉耻。到了下半夜,他说怕我冷,从后面环抱着我,就那么轻轻地抱着,我已经感受到他的热情。以前和男朋友也只是这样相互的在床上取暖,并没有想过任何的事情。

  而现在不同,我居然想着能和他有进一步地发展。我的身体很快被他抱得温暖滚烫起来,他的呼吸也越来越急促。终于地,我感受到了来自男性下体的那种膨胀,就那样挺着我,让我感到一阵阵酥麻和紧张。他开始吻我,轻咬着我的耳垂,他用力把我转过来和他照面,我看到他因为激动而发红的脸,他的眼神是那样的深情,当他把双唇压过来的时候,我顺从地闭上了眼睛……他开始解我的睡衣,一只手探了进来,我感到一阵颤抖,他不停地吻着我,我也不知道接下来要做什么。

  我失声叫了出来:好痛啊!他的呼吸很急促,在我的身体里他不敢乱动,因为我一直喊痛,我感觉地到我们结合在了一起,几个小时过去了,他在我身上退了又上上了又退,始终没有达到真正的交融。他说我一喊痛他就紧张,一紧张就找不到方向。

  那天晚上,我没有看到血,但他说他看到了,我感到了撕裂般的疼痛。回来后,我感到懊悔,我不该和他上床,更不该把我的第一次就那么糊涂地交给他!我感到悲哀,我有过很爱很爱我的男朋友,但我却从没想过要给他我的身体,而他,一个比我大11岁的男人,就这么轻而易举的夺走了我的处女身我一个星期不想见他,他疯了似的给我打电话……他说他爱我,没有我他不想活下去,我不想听也不想见他,我觉得自己很肮脏,那晚后我就拼命洗刷自己的身体,想到他在我身上种种,我就觉得难受!

  但是莫名其妙的,每到夜深人静,我竟然会想到他,想到他的热情和冲动,他总能莫名地挑起我的热情和欲望……虽然我不爱他!

  不知从何时起,他的车子里老是播放刀郎的《冲动的惩罚》,我的脸总是转往另一面,我无语……他边开车边看着我,说我变得很幽怨,但是依然那么美丽迷人。他尝试着握着我的手,都被我挣脱了。我一直都是很有原则的人,为什么把执不住冲动呢我一直在责怪自己,他很爱我,我也体会得到,整整两年,他把爱埋在心里两年,等着我。而我,却在两个月前和他做了爱!

  我并不想承认他是我的新任男友,因为我们的年龄差距实在太大,我的朋友圈里肯定和他有代沟,所以每次我和朋友出去,总是瞒着他,他总是很紧张我,不断发消息告诉我外面人心险恶,注意保护自己。我感到可笑,我能保护好自己就不会和你上床了!我一直在故意气他,把他折磨得生不如死,他说他都30好几的人了,第一次动了真心,但经不起我这样的折腾,他会崩溃的。我说我是新时代的人,你受不了可以不要和我在一起,你是传统的男人,我可不是!

  我开始觉得自己不可理喻,看到他伤心难过我却有了一种莫名的快感,也许我已经不把感情当做一回事。

  有一个晚上他喝醉了,他的同事打电话告诉我能否来看看他。我去了,在包厢里,他看到我的到来竟然不顾他的身份地位和面子,就这么冲过来抱住我,在我耳边喃喃地说:“你知道吗我爱你!不知道为了什么,我终于知道爱一个人是那么的刻苦铭心。”我的心融化了,在他的怀抱里,我显得那么无助。

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