上床可以,同居不行

时间:来源:未知 作者:163健康网
  
同居

  01

  我始终认为婚前啪啪是很有必要的——就像你用一辈子的积蓄买了套房,可是手续办完,搬家的时候发现不喜欢,怎么办?

  同样道理,婚前不啪,婚后发现不和谐怎么办?忍一辈子还是离婚?

  但婚前同居这种傻事是一定不能的。

  它和婚前试啪是两码事,如果不想和那个人走到最后,就同居吧——

  婚前同居,是把情侣关系变成非正常炮友关系的罪魁祸首。

  我为什么这么说?

  大多数情况下,同居请求都是男生提出来的——

  先约你看电影的是他、提出要和你在一起的是他、然后顺理成章地由他解开你衣服的扣子,抱你上床…于是,不奇怪,提出同居的也是他;

  这样我们能多些时间在一起,能多些机会了解;

  最主要的是,彼此可以多磨合一下,看能否接纳对方的格与平时的生活习惯,有利于将来的婚姻生活…

  美其名曰“试婚”。

  然而真相是,这种混淆视听偷换概念的本质就是——满足了那一裤裆无处安放的荷尔蒙的同时,省下了一次几百块的开房钱。

  02

  说一个朋友的真人真事。

  大四那年,她认识了一个大她4岁的男朋友。

  谈了大概4个多月的时候,男朋友以各种理由怂恿她搬去和他同居。

  起初她是不同意的,但是拗不过他的软磨硬泡,再加上她是外地人,毕业了要搬出宿舍租房子确实也挺贵的,就同意了。

  一晃就是5年。

  “本来他说等我毕业安定下来就结婚的,可是每次我追问的时候,他都借口敷衍,就这么一拖再拖…”

  不知该庆幸还是该感到可悲——去年夏天,试纸两条红线。

  她男朋友的父母年纪大,一直盼着抱个孙子。

  结婚的事这才提上了日程。

  但是这时候分歧出现了。

  朋友爸妈觉得,再怎么说,自家闺女也是在最好的年纪跟了男朋友,不说八抬大轿,起码也得是明媒正娶,有个正经婚礼的。

  可就是这个在很多人看来,再合理不过的要求,男方家里拒绝了。

  “跟我儿子住那么多年了,还能照比新媳妇儿的标准码?领个证意思下就得了。”

  这时候当初哄她同居的男朋友反倒是怂了,一句话没替她说,俨然一副全听我妈做主的姿态。

  眼看预产期近了,也没达成个共识,为了孩子,最终朋友只能妥协,凑合着把证领了——都说母凭子贵,她倒真的是靠着这个孩子才熬出了个名分,所以不管怎么说,起码得结了婚,这才能给孩子上户口。

  婚是凑合结了,但并没有想象中的幸福。

  领证不到一年,他就有两次被抓包的出轨记录。

  忍无可忍之下,上个月到底她还是把婚离了。

  至于孩子,男方家里想要儿子,她生的是女儿。

  这时候也并没夺抚养权。

  7年,付出了最好的青春,换来的却只是一身情伤,和一个还没懂事就失去父爱的女儿。

  03

  同居对恋爱中的男女意味着什么?

  对男人来说,意味着自由,不需要承诺;意味着不用买房养家,甚至可能还被女人养,就可以享受婚姻带来的福利——随时满足自己需求的女朋友,却不用承担婚姻里不得不担负的责任。

  所以他们希望同居的期限可以无限延长。

  对女人来说,从前遮遮掩掩见缝插针的做爱变成了有规律的上床,男朋友对自己的称呼从女朋友变成了老婆;

  除此之外,多半还要时不时战战兢兢的用到试纸——现在套子挺贵的呢。

  所以她们希望早日结束同居关系,登记结婚,不必每天生活在期待和失望的不断循环中煎熬。

  可你还不明白吗?

  不管男人们如何粉饰同居的美好,性才是他们提出同居的根本原因。

  对于他们来说,婚前同居在很大程度上就暗示着不结婚。

  如果当初同居时,女生反对,要求结婚,那这婚可能已经结了——

  也就是说,男人在同居前渴望结婚,但同居后,需求已然得到满足,那婚姻就变得不必要,甚至是一种负担了。

  这是最要命的,换句话说就是:

  同居的最大风险,就是它会让人失去“结婚欲望”。

  在这样的情况下,怎么可能熬到他为你穿上婚纱的那一天?

  相信我,一个不给你名分就怂恿你同居的男人,从你答应他的那天起,就注定了:未来他能为你做的最卖力的一件事,就是帮你把东西搬到他那里,而且,你离开的时候,他可不会再负责帮你搬了。

  04

  除此之外,婚前同居成为“准夫妻情侣”杀手还有一个重要的原因。

  婚前同居可以更深入的了解对方这点没错,但同样会把自己曾费尽心思掩饰的缺点暴露出来,当最初的激情退去,柔情蜜意全化作了柴米油盐,这时候,任何生活的琐碎或习惯的不同以及彼此身上的缺点都会被无限放大,早晚有一天,矛盾爆发,结局就是曾经的美好都被撕碎扔进垃圾桶。

  记得在跟芥末学姐聊到这个事儿的时候,她问我说,可是这个问题在婚姻里一样存在啊。

  我跟她说:不一样的。

  哪里不一样?

  如果是夫妻关系,彼此有了道德法律等等各个方面的约束,彼此都承担着一个家庭成员的责任,面对矛盾,你首先想到的是,如何面对和解决,就是那种东西坏了先想到是怎么修的心态。

  但如果是同居关系,那么彼此就没有那些明确的责任和约束,原本就失去了新鲜感的一对情侣,面对问题第一时间想到的是,她可能不是那个对的人,也就是东西坏了就先想到换的心态。

  再说,现在这个时代,面对的诱惑很多,约个炮的成本又那么低…

  简单来说就是,婚姻给了我们面对问题时试着解决的勇气和义务,婚前同居却给了某些人面对问题时当逃兵的余地和权利。

  05

  可能有些男生会不服气,骂我的这套逻辑太主观了。

  没关系,那我们就来聊点客观的事,来佐证我说的,婚前同居对姑娘们来说是件多愚蠢的事。

  美国新泽西州有两个在我看来挺无聊的大学教授,名字记不住了,他们花了10多年的时间对同居关系进行了研究,他们的报告显示,经同居而结成的婚姻,比未经同居而结成的婚姻,离婚率高46%。

  你看,我那个最终离婚的朋友就是活生生的例子。

  国外的数据没有参考价值?

  好吧,那这个国内的一项统计数据揭示了一个更残酷的事实——同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。

  这时候可能又有人会问了,没有例外吗?

  有。

  我的同事池先生和他太太就是。

  但他们当时在国内的时候只是一对感情很稳定的情侣,并没有同居。是一起在澳洲留学期间才基于方方面面的原因同租了一间,最后也是彼此的革命意志足够坚定,才最终修成了正果。

  他们这种情况,客观地说,万中无一,凤毛麟角。比买彩票的概率高不到哪去。

  但婚姻不是买彩票,不是只掏2块那么简单的。

  我佩服并祝福那些有勇气用“青春”豪赌的人。

  但我更希望此刻看到这篇文章的你,不要做赌徒。

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