我的婚姻很正常,但我想外遇

时间:来源:未知 作者:163健康网
  

 

   当婚姻关系如同“搭伙过日子?”

  在中国人,很多人的婚姻关系像工作同事一样,分工明确,各尽所职,就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。

  在这样的关系里,所有的沟通都是事务的,功能的:

  ○明天我加班你能不能去接下孩子;

  ○下个月妈妈六十大寿在哪里定酒店;

  ○液化气要去充值了这两天你有没有时间;

  ○晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块?

  当然,如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题,谈论孩子,还有孩子的学习…在这种关系里,两个都不会彼此表达太多个人的感受,更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。是的,正常。正是因为看起来正常,所以心底那份虚无感才不知道如何应对,如果这样人人称羡的生活你都不满意,似乎太不知道好歹了。

  但如果你注意到了这份虚无感,就意味着你还没有把自己物化到底,你对自己的心和感受还保有一丝敏感,渴望体验生而为人本来该体验的东西——给出爱,表达爱,接受爱的那些感觉,当你没有真正体验到这些时,也许你的头脑可以自我安慰,这样的生活已经很好了,但内心始终有股力量在不安分的涌动,四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。

  有一次跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐,C君结婚十多年,有两个孩子,也曾经历过事业的巅峰,只是那时自我要求太苛刻,也太急躁,为此损耗太多,身体也大不如从前了,现在把自己放在一个相对清闲点的位置,前两年添了一对双胞胎儿子,一切都按着世俗标准中的正常路径在走,他自己也觉得现在生活应该很满足。

  可席间跟他聊天时,他告诉我,现在只要有时间,最大的娱乐活动就是睡觉,即使白天没什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。什么也提不起兴趣。听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的无(zhong)意(nian)义(wei)感(ji)。

  我说,去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做,找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗?

  C君沉思良久,抬头很认真的说,我想外遇!

  我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。

  我哈哈大笑说:“好,好,我支持你。不过有个前提。”

  他说:“啥?”

  我说,只要你能过自己那关,能完全放下你的愧疚感。对你的太太,你孩子,还有你外遇对象,相关人士,当然,最重要的是你自己。如果你能做到,我支持你,大胆的去吧!否则旧的烦恼未尽,又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。

  他有些讶异我的态度,没有收到评判或疑问。但视乎对我的忠告也有些困惑。

  后来我们的谈话被打断了,我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去,近来也没有跟他联系,不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感,但我知道的是,像C君这样,婚姻来到死寂期,内心涌动的一股能量无处安放的人比比皆是。

  蜜月期—权力斗争期—死寂期的循环

  亲密关系的最初的蜜月期,我们会对对方有很多美好的投射,也会体验到很多甜美温暖的感觉,随着关系的亲密和更多的信任,我们开始暴露自己内在的阴暗面,同时也渴望对方能做到自己所期待的样子,于是不满,争吵开始了,这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期,这里的“权利斗争”并不是在争某种实际的权利,而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足,例如,被理解,被支持,被欣赏,被重视,被照顾等等。这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足,两个人都会在这个阶段累积很多的委屈,愤怒甚至心碎的感觉,到最后就会吵的精疲力竭。

  然后就会来到关系的第三个阶段——死寂期,在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了,这种表面上的风平浪静,并不是关系变得亲密和和解,只是因为真的是吵累了,吵不动了。很多人以为自己“放下”了,这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已,真正的放下是彻底的释然和谅解,而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵,似乎都没有得到自己真正想要的改变,不是真正明白

  “我的期待只是我个人化的需要,对方没有义务讨好我或者满足我的期待,想需要做的是让自己成长”

  而是觉得“反正吵了这么多年,你也本性难改,我对你也不抱什么希望了,就这么将就过吧。”

  事实上这是一个很好的自我反思和自我成长的机会,因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变,那么你开始需要学习的是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望,也不再依赖别人来让自己快乐,而是学会真正的爱自己,而不是向外抓取。

  但是很多人并没有抓住这个机会来扩充自己,而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力,宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服

  “婚姻就这么回事儿”

  “男人/女人都一样”

  “大家不都这么过吗”,也不愿意改变自己。

  于是这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养,这样的亲密关系在中国比比皆是。

  也许外人看来,两个人同进同出感情甚佳,但其实当事人都明白,在这段婚姻里,自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立的存在,生命是全息的,所有部分都是交织在一起,相互影响、相互叠加的。所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望,对生活的失望,归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时,我们就会陷入无望的感觉,于是巨大的无意义感就产生了。

  当空虚感和无力感袭来时,我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态,说白一点,就是容易上瘾。要么对某种事物,要么对某人。

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