性教育只告诉孩子“身体不能让人碰”,这是敷衍!

时间:来源:未知 作者:163健康网
  

  我们这一代小时候的教育启蒙是缺失的,当了妈妈后我特别不希望小D同样也缺失这块的教育。但一开始,我有点主观和武断的,觉得学龄前的教育不就是那些大家都知道的,“身体是自己的不能让其他人碰”;可以学会回答“我是从哪里来”这样的问题吗?

  直到我系统地看完了美国教育局(SIECUS)关于全美性教育要求和教学大纲时,不得不说,我是被震撼到了。正所谓“画皮容易画心难“,我才深深地意识到,孩子的性教育,不该停留在这样浅层的招数上,而该从我们家长自己思维改变开始。

性教育只是告诉孩子“身体不能让人碰”,你这是在敷衍啊!

  从出生开始就要进行性教育

  很多时候,我们家长都会问,什么时候开始进行性教育?这就是第一个需要转变的观念,性教育和语言、认知启蒙一样,是从出生后就要开始的家庭教育的一部分。它是一个持续的过程,而不是某个阶段的功课。

  很多家长也许会有疑问,学龄前孩子真的有必要进行性教育吗?有的,姑且不说现在幼童性侵的比率有多高,防范于未然有多重要。最关键的是性教育是个循序渐进的过程,是我们和孩子互相信任、彼此愿意分享这个话题的过程。

  我是很难想象,从小对孩子说,“不许问这个”的父母,会等孩子到了青春期突然说,“来,我们谈论一下性”。这时,即使你想说,孩子未必愿意听你说了,因为长久以来你的禁止,已经让孩子自己关闭了和你进行这方面沟通的频道了。

  性教育是家庭教育的一部分,没有开始,也没有结束,它传递给孩子的是,有任何疑问,父母永远是你靠得住的求助资源。

性教育只是告诉孩子“身体不能让人碰”,你这是在敷衍啊!

  私密部位和“鼻子、眼睛”一样,都是身体的一部分

  当我们开始帮助孩子认识自己身体时,私密部位也是需要帮助孩子认识的,这就是性教育。 对我来说最难的就是要直接地去告诉小D,“这是你的鼻子,这是你的手,这是你的阴部”。是的,美国性教育里是不建议给私密处一些所谓的昵称的。

  我和小D的认知老师聊过这个话题,我说有些私密部位的词汇对我来说像是骂人的话,实在说不出口,有时更习惯用一些像“小鸡鸡”这样的昵称来表示。我到现在还记得老师当时的原话,“为什么我们可以直接叫出身体大部分器官的名称,唯独对于性器官我们就支支吾吾了呢?这些名词都是科学名称,它和鼻子眼睛是一样性质的。”

  后来我仔细想想还是有道理的,对于孩子来说,他们是从我们的语言来接收我们的态度,从而形成自己对于身体的态度。我自己还记得小时候妈妈每次和我说到私密处,都是眼神闪烁,然后支支吾吾后说,“是那个,是下面”,这就是为什么我到现在也是羞于启齿的。而这个年龄段,让孩子喜欢自己的身体,喜欢自己身体的每一部分很重要。

  这些都是是科学名词,并不是脏话。不要因为我们自己的态度,而让孩子觉得自己身体的某些部位是羞耻的。

性教育只是告诉孩子“身体不能让人碰”,你这是在敷衍啊!

  隐私和界限是孩子性教育启蒙的根基

  在美国的性教育启蒙大纲里,除了上面提到的树立正确的对身体的认识外,“隐私”和“界限”这两个词是反复被提及。这是触动我很深的一点,传统的性教育,要么没有,要有也是流于表面,告诉我们的都是一些应付的招数,但却从未真正想过如何帮助孩子树立一个健康的对性的认知。当孩子从小可以有这两个意识,他们的地基就打稳了,以后也许还会遇到各种各样的问题,但大方向就不容易偏了。

  隐私

  这里的隐私有两个层面,“保护自己的隐私”和“尊重他人的隐私”。

  告诉孩子身体的某些部分是个人的,不是随便可以给其他人看的,这是第一步,也是很容易进行教育的,绘本也好,洗澡时的谈话也好,让孩子明白哪些关键部位是自己的隐私。

  当我们开始灌输这样的概念后,随着孩子慢慢长大,他们自己也会形成“保护隐私”的概念。比如,小D现在大便时,就会有点不好意思,想在一个角落里进行,这时,我就会说,“哦,小D想要一点自己的时间”,我的这个举动也是在告诉小D,她是值得拥有隐私的。

  这里特别要提醒大家,不要再进行一些不恰当的逗孩子,比如说,“哎呦,这么小的人还知道不好意思啦/怎么啦,我不可以看啊,我就要看”。这会让孩子对于刚刚形成的“隐私”概念感到疑惑。

  当孩子开始感受到我们在尊重她的隐私后,我们就要开始教育孩子“尊重他人的隐私”。最简单的一个例子,小D从爬开始,我上厕所她都可以跟进来,我有时连门都不关的。但现在逐渐地,我会关上厕所门,告诉她,“妈妈上厕所也要有自己的时间,如果小D看到门是关着的,需要敲门询问是否可以进来。”

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  界限

  和隐私一样重要的就是“树立自己的界限”,告诉孩子,她的身体是她自己的,她是有权利决定谁可以碰她的身体,包括自己的父母。我在和小D说的时候就会特别强调,“即使爸爸妈妈,也是需要得到你的允许,才能碰你”,这样的强调是真正在给予孩子身体的归属感。

  每次这样说完,我就会举个经典例子,“比如,昨天小D在电梯里遇到邻居,她觉得小D好可爱,想抱抱你,但小D不肯,把头扭过去了。因为小D知道,自己才是身体的主人。下次你可以不用扭头,而是直接说,No, thanks. ”而这里,又要提醒大家了,不要为了面子硬是把孩子塞给亲戚朋友,这个是在伤害孩子界限的建立。

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  “繁殖”话题,化被动为主动

  这个问题是绕不过的,当孩子开始说话了,每个孩子都会问,“我从哪里来?”这里又有一个我被洗脑的知识,就是“化被动为主动”。

  小D过了两岁后,我们每次去动物园、植物园,我就开始引进“繁殖”这个概念了,我会告诉她,“你看,那是棕熊宝宝,棕熊妈妈会有自己的宝宝。你看,这是蒲公英的种子,我们吹一下,种子就会落地发芽,长出新的蒲公英,也是蒲公英的宝宝。”就是这样,抓住日常的机会,开始和孩子谈论这个概念,让她明白,任何生物都是繁殖的,不仅仅是人类。

  等到孩子真的开始问,“我从哪里来”时,其实她的小脑瓜里已经有了“繁殖”的初步概念垫底。这时,我们利用这样一些类比就很容易帮助他们理解了,“还记得蒲公英是需要种子才会有她的宝宝的吗?小D也是这样的,爸爸提供一颗种子,放在妈妈子宫里,那里离肚子很近,然后种子就发芽长出了小D。小D是从妈妈肚子里出来的。”

  这里又有一个小贴士,就是不用一次给予孩子全部的答案。我记得最开始我回答小D的就是很简单的一句,“小D是从妈妈肚子里出来的”,她也就满足了。还是回到文章一开始的观点,性教育是个过程,不需要每次都是正襟危坐的长篇大论,但是需要把这些教育贯穿在日常的对话中。

性教育只是告诉孩子“身体不能让人碰”,你这是在敷衍啊!

  所有教育的改变都该从父母开始,而性教育启蒙更是如此。正因为我从小没有接受过正确的性教育启蒙,所以这一块的教育内容是我需要改变最大的一部分。

  方法很容易学,但态度和思维的转变却是不容易的,而这才是最关键的。如果我们自己骨子里根深蒂固的一些观念不转变,我们对于孩子的性教育只会是点到为止的完成任务。

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