不想孩子被欺负,从小就教他做个“谈判专家”

时间:来源:未知 作者:163健康网
  

  着笔今天的话题,不禁让我这个年过三十的老妈子回忆起了童年。小伙伴们一起玩得很嗨,但也时常会因为一些小事(谁推了谁一把、谁抢了谁的玩具)就开撕闹起矛盾来。

  记得小时候,有个邻居叫小琦。他有一辆漂亮的迷你脚踏车,大院一起玩的小伙伴都很羡慕,也想要骑一骑。可是小琦自己很喜欢,一下都舍不得给别人玩。那天,玩着玩着,小琦要去上厕所,便把脚踏车临时停在了树下。旁边的毛毛见脚踏车空着,就想骑一会儿再给放回去。

  没想到骑着骑着,小琦回来了。看见别人在玩自己的车,他生气地朝毛毛喊:“车是我的,你不许动,你不许动!”可是毛毛不仅没有停下来,还回了一句:“小气鬼,喝凉水!”这下小琦更不高兴了,直接跑上去拦住毛毛,想把他从车上拉下来。争执时,小琦的脸蛋被毛毛的指甲划破了……

  晚上,小琦爸爸知道这件事后,二话没说就领着他去毛毛家算账了。爸爸给小琦“打抱不平”的事,除了这件还有很多。反正小琦跟谁闹了矛盾,对方基本就要“遭殃”。渐渐的,小伙伴们都不跟小琦玩了。现在回忆起来,总觉得童年的小琦好孤单,好落寞。

  咱们小时候,父母处理孩子间的矛盾时往往简单粗暴,要么教孩子不能吃亏,要么让孩子凡事忍让。其实这两种极端法,不仅没教会孩子解决问题,还易造成他们或霸道,或懦弱的格特点,给成长带去更大的困扰。

  作为新一代的父母,遇到同样的难题,我们该如何解决呢?答案就是教给孩子化解冲突的方法和技巧。只有这样,当他们再次遇到同样的问题,才能依靠自己的力量去解决矛盾,赢得尊重。

  表达感受和需求

  当小朋友为一件玩具、一句难听的话发生不愉快时,鼓励他说出自己的感受和需求。“小琦,你的脚踏车太漂亮了,能借我骑一小会儿吗?”“毛毛,我不喜欢你说我‘小气鬼’,我只是自己还没有玩够。”小朋友天性善良,如果能有话好好说,很多不当行为(打人、推人、扔玩具)都是可以避免的。

  如果孩子说出了自己的心声,却遭到了拒绝,开导他不用难过,尊重别人的决定。我们可以转移孩子的注意力,带他玩点其他有趣的游戏,“我们家的小火车也很有趣呢。”这样他会更容易接受。

  换位思考,培养孩子的同理心

  “毛毛,小琦不让你骑车,你觉得不高兴了对吗?但小琦的脸被划破了,一定很痛,他的心情也会变糟糕。你被别人弄痛的时候是不是也会很生气呢?”让孩子回忆下他自己遭遇类似情况时的心情,他会更容易理解别人的感受,真正认识到自己错在哪里。

  为了加深和延展这样的同理心,父母平时可以和孩子做些角色扮演游戏。如果你的孩子老是抢别人的玩具、推人骂人,那么在游戏中让他扮演一下“受害者”——被骂、被推、被抢玩具,从中体会自己不好的言行给别人带来的痛苦。

  教给孩子“谈判”的工具

  孩子不能很好地表达自己的意愿,你可以试试让他们用下面这些技巧去解决冲突。

  换着玩——“小琦,我用我的小火车换你的脚踏车玩一会好不好?”

  轮流玩——“这里只有一个秋千,我们三个轮流玩,一人荡十下,没轮到的帮忙数数,好不好?”

  一起玩——“我有木铲,你有桶子,或许我们可以一起来堆座沙滩城堡,你觉得怎么样?”

  按规则玩——“我们得想个办法,让大家在滑滑梯时保证安全。如果有人喊‘等一下’,大家就别动,看看滑梯下面有没有人,你们同意吗?”

  大人以身作则,树立榜样

  父母平时对待孩子、处理问题的方式,对孩子是一种无形的教导。如果你经常在开车时骂其他司机白痴,一言不合就朝孩子大吼大叫,总是抱怨另一半不体谅自己……孩子在耳濡目染中习得的便是这种不文明、不尊重他人的习惯。

  想要孩子有好的行为,我们自己得先做出示范。尊重别人,冷静地处理矛盾,自己做错了,就真诚地向对方道歉,并想办法弥补。只有这样,孩子才会在遇到矛盾时,不用暴力或眼泪解决问题,而是优雅却有力地说,“我不喜欢你这样!我们可以一起玩。”

  小编说

  话说咱们工作生活中,貌似总能碰到这样的一些人:他们做事从来只考虑自己,不顾及他人,什么都得围着自己转;他们性格孤僻,冷漠,难与周围人沟通;他们急躁、固执、自负,情绪很不稳定……

  这种情商太low的人,处理社会关系的能力也会很差,不受欢迎。即使在自己家里,也经常和父母、同胞,甚至配偶闹得矛盾四起。自然,他们的生活满意度和幸福感也就要大打折扣了。

  追根溯源,一个成年人要是出现如上“症状”,主要还是小时候情商教育没抓好。当孩子与小伙伴产生冲突时,其实也是培养孩子情商的好时机。可以引导孩子认识自己的情绪,并学会控制情绪;同时理解别人的感受,在表达自己需求时,也要尊重他人。

  当这个机会来临时,很多父母却没有教会孩子如何解决冲突,而是第一时间为孩子摆平所有事。然而,一个永远躲在父母背后的人是没法真正成年的。授人以鱼不如授人以渔啊!

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