多一步 你就是轻松搞定沟通的高手

时间:来源:未知 作者:163健康网
  

   你是否有这样的经历,原本打算找他(她)好好谈一谈,但是,对方要么敷衍应付,要么爱理不理,或者,双方在肾上腺素的刺激下,相互“攀比”着用各种恶毒语言抨击对方,最后沟通草草收场。

  真让人头疼!那么,能不能让你的沟通逃离这个怪圈呢?当然可以!实际上,你只需要好一件事:营造安全感!

  1.感到不安全,是沟通的第一杀手

  先讲个故事,一群原始人外出打猎,突然发现前方有一头狮子,可能会被攻击,不由自主地产生不安全感,怎么办?

  有的撒腿逃跑(逃避),活了下来!有的操家伙就打(诉诸暴力),活了下来!除此之外,多半都到狮子的嘴里。20多万年来的优胜劣汰,人类就形成了这种行为模式:不安全时,要么逃避,要么付诸暴力!

  所以,在沟通时,如果双方感觉自己被对方攻击,而有不安全感时,也会启动这种自我保护的行为模式,只是具体的行为变成了,沉默、敷衍等逃避沟通,或者怒吼、辱骂等语言暴力,总之,在这种行为模式下,沟通根本无法继续!

  相对的,如果确定自己是安全的,就更可能坦诚、深入地畅所欲言!想一想,那些愉快的沟通,不都是在没有担忧和顾虑时,才得以经历的吗?

  2.成功营造安全感的6种方法

  如何才能营造安全感呢?6个实用、且简单的方法,可以借鉴一下:

  2.1 澄清意图

  人们判断是否被攻击,依据的不是内容,而是意图,更致命的是,我们都喜欢假设对方的意图。

  《爸爸去哪里》里的一场父子冲突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放着QQ星,就往包里装,爸爸看到后,非常生气,痛骂,“哎呀妈呀!你装它干嘛,你这样很不好呀...”,大俊委屈把QQ星从包里拿出来,爸爸生气地冲出了屋子。

 

  冷静下来的爸爸找大俊谈心,“林大俊,占小便宜可不好呀,我们干嘛要占便宜呀,你缺吃吗...”,谁知道,原来大俊是这样想的:

 

  看到了吧,相同的行为,却因背后看不见的不同意图,一个被责骂,一个却值得表扬。更关键的是,如果爸爸不事先假设儿子的意图——爱占小便宜,冲突完全可以避免!

  所以,在沟通时,最好先向对方澄清自己的意图,而不是让对方去猜!说明时,可以用到一个简单的方法:对比说明法。

  基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能带来冲突的意图猜想,消除敌意,后半句则明确说明自己真实的、和对方可以双赢的意图。

  比如,面对控制欲很强的妈妈,(否定部分)我的目的不是为了和你对抗,或者否定你的建议的价值,(肯定部分)而是希望我们能够一起找到让彼此都舒服的沟通方式,我们都渴望彼此更加信任和亲密,不是吗?

  2.2 陈述事实

  A1和B1,哪种陈述听起来更有“敌意”呢?

  A1:你很少配合我

  B1:我最近组织了三次活动,你都没参加

  A1是我们基于自己假设的对方意图,对事实做出的评论,就像之前说的那样,假设的意图常常是错的,这当然会激怒对方!

  而B1只是我们观察到的,客观存在的事实。这更容易让对方认同,即使对方不认同,我们也可以通过心平气和地讨论,确认客观事实是什么。

  所以,陈述想法时,应该说观察到的事实,而非评论。一些特定的词汇,需要尽力避免的,比如:总是、从不、经常、很少。

  你总是很忙 / 你这周加班了5天

  当我需要你的时候,你从不出现 / 昨天我生病,你没有在我身边

  2.3 表达感受

  表达观点时,如果只是立足于自己的感受,而非想法,也可以消除对方的不安感。

  A2:这让我觉得,你对我有偏见(我被忽略)

  B2:这让我感到,很失望

  A2的潜台词,显然是,“你为什么要对我有偏见”,或者“你让我觉得自己被忽略,都是你的错”,对方感到被指责!而B2则说明自己的感受,并且没有预设立场——这是由你造成的!这种温和地立场更能让对方接受。

  在表达感受时,我们需要留意使用的词汇:

  避免使用:“我觉得”、“我认为”,这都是在传递你的想法而非感受。或者,“你让我...",其潜台词是,“都是你的错,让我成这样了”。

  建议使用:我感到兴奋、感动、高兴、放松、担忧、气馁、愤怒、失望、内疚...

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